Banheiro Feminino

antiga, mas vale a pena...

2011-05-02T20:54:00.000-07:00

No meio de tanta tragédia que acontece nesse mundo, ainda bem que acontecem outras coisas que nos fazem perceber que também vivemos em um mundo bastante bizarro. Como mudar o seu nome para homenagear super heróis, por exemplo.
Na Inglaterra, um garoto de 19 anos mudou voluntariamente o seu nome. O que antes era George Garrat, hoje é “Capitão Fantástico Mais Rápido que o Super-Homem Homem-Aranha Batman Wolverine Hulk e Flash Juntos“. É isso mesmo. O garoto é tão viciado em super heróis que fez uma homenagem ao seu favorito, o grande Capitão Fantástico. Este garoto é, realmente, bastante original.

Retirado de Blog Pão com Feijão

Mais bizarro, IMPOSSÍVEL!!!

Uma dose de riso...

2011-05-02T20:48:00.000-07:00

Misturei Activia com Johnny Walker e agora tô cagando e andando”, que de fato é genial, pipocaram piadinhas sobre “Misturei Activia com…”. Misturei Activia com Sazón e caguei com Amor. Misturei Activia com a Telesena e to cagando de hora em hora. Misturei Activia com Cheetos e foi impossível cagar um só. Misturei Activia com a Oi e virei um cagador. Misturei Activia com Ricky Martin e CaGAY. Misturei Activia com Skol e caguei redondo. Misturei Activia com Activia e não consegui chegar ao banheiro!!! Misturei Activia com Red Bull.... to cagando e voando. Misturei Activia com a Tim e caguei sem fronteiras. Misturei Activia com Omo e descobri que se sujar faz bem. Misturei Activia com Doril e meu coco sumiu. Misturei Activia com o Prof. Pasquale e não caguei... Defequei. Misturei Activia com Vanessa da Mata e agora meu coco é só isso, não tem mais jeito; acabou, boa sorte. Misturei Activia com Luan Santana e agora estou cagando meteoros. Misturei Activia com Mastercard e descobri que cagar não tem preço

Autor desconhecido.

Páscoa... Tá e daí?

2011-04-21T01:49:00.000-07:00

Mais uma páscoa que se aproxima nos nossos maravilhosos calendários anuais e mais um motivo anual de irritação para mim. Sim, pois como alguns já sabem, mas vou repetir NÃO! EU NÃO GOSTO DE CHOCOLATES!!!
O que me irrita na verdade é como as pessoas se espantam quando eu falo isso e soltam aquele "Como tu não gosta de chocolate? Impossível! Não existe quem não goste de chocolate!" SIM, existe!!! Eu não gosto!

Quando alguém fala "Ah, eu não gosto de chuchu" ou "Ah, odeio legumes e verduras" porque cargas d'água ninguém se espanta? Aliás, verduras e legumes são mais saudáveis, dão maior sensação de saciedade, não são gordurosos como o chocolate, fazem bem à pele... Então eis que me pergunto: "PORQUE EU TENHO QUE COMER A PORRA DUM OVO DE CHOCOLATE EMBALADO NUM PAPEL DE PRESENTE?"
É, sim, isso me irrita... Mas, para salvar a alma do coelho da páscoa de queimar no mármore do inferno é que digo: "Seja muito bem vindo feriado!" Eu realmente precisava de uma pausa de 4 dias pra... ESTUDAR! Ai meu frango frito! Feriado, com chocolates soltos pela cidade e ainda tendo que estudar? Que foi que eu fiz meu Deus!
No mais pessoas, já não consigo pensar... vou ali comer um brigadeiro e já volto... Brincadeirinhaaaaaa! Esse coelho não me pega!

FELIZ PÁSCOA, ou para meus discípulos odiadores daquela coisa vendida em barras por aí, BOM FERIADO!

Para dar um gostinho, uma compilação boa (de onde tirei a foto principal deste post) para vocês entrarem no clima de AI MEU DEUS, É PÁSCOA! SOCORRO!

"Uma seleção dos coelhos mais bizarros de todos os tempos, você jamais verá a Páscoa da mesma maneira.

Se você estivesse no colo de uma coelha velha, você estaria triste tambem

O classico, Evil Rabbit, o coelho mais demoniaco de todos os tempo

V de vingança

É verdadeiro, em tamanho real.

- HAHAHAHHAAHA criança para o jantar? É claro!

Poderia apostar que é o Michael Jackson

O coelho mais felpudo de todos, também serve como Abominavel Homem das Neves em eventos de inverno

Não tem como isso ser um coelho da Pascoa! Claramente é um ET gay, essas antenas prontas para um ataque estilo siri, esses olhos e principalmente o arco-iris na roupa reforçam minha tese.

Coelho Prateado. Uhuuuuuu!

Estou com muito medo em descobrir o que é aquela coisa rosada na linha de cintura do coelho

PedoRabbit

Mais assustador que esse animal em trajes pink de bolinhas é o garoto laaaa no fundo da foto, preste atenção kk

Down

- HubUAHuahOIUAhoAOINAnoiAnianA boa boa, conta aquela do papagaio

Coelho traficante, assustando 9 entre 10 crianças

- É PASCOA PORRA!!!! YEAH!

Isso é um verdadeiro dilema.
Olhe para o garotinho, se coloque na posição dele. Um passo para decidir, sentar no colo desse coelhinho motoqueiro ou voltar correndo para os pais? Eis a questão.

Coelhos filiados a KKK ?! oi q

Marrom vira um personagem do Alvin e os Esquilos, ou um colsplay do Justin Bieber mesmo

Ohmygod! Corra garotinha, corra! Ele ja comeu suas 2 mãos!

Triste

Olhar 43, aquele assim, meio de quem vai matar sua familia durante a madrugada

Qualquer um que coloque orelhinhas de coelho esta sujeito a ser xinxado na Pascoa

- Vamos Denis, mate o Sr Wilson! Mate-o!

Uma das piores fantasias de coelho da pascoa de todos os tempos!

Conferindo os ovinhos

Nada pode ser mais gay na Pascoa que essa foto

Quem entende essa pobre criança levanta a mão…. .o/

Ok, essa sim é a PIOR fantasia de coelhinho da pascoa de todos os tempos

Drag

Tomou um tombo de patins, pobrezinho

Rosa, com 32 dentes e nariz de palhaço, quero mais o que?

A caricatura na placa não esta fiel a fantasia, desculpe.

Eu não faria essa cara por muito tempo se fosse você, amiguinho

Não da vontade de socar ele na cara?

Cenourinha na boca, vai uma ai?

Você encararia? Nem fodendo!

WTF!? QUE ANIMAL É ESSE!!!??

Atrás de você!

É a mão no peitinho, do coelhinho! fomfom!

Por que você usa batom?! Por que você tem a sobrancelha rosa? A músic não era assim…

Um coelho, um dos animais que mais se reproduzem, te pegando por tras e com um pirulito na mão, tentado colocar na sua boca? É, chore.

E ele tem amigos…

O coelho radioativo que transforma a coloração das pessoas em um toque!

Agora ligue para o Orelhão, o coelho malucão e boa Pascoa."

Via: Não Salvo

Odeio Gato...

2011-04-14T14:51:00.000-07:00

Sai gato, sai !!!!!!!!!!!!!!!

A Criação

2011-04-14T14:41:00.000-07:00

No primeiro dia, Deus criou a vaca e disse:
"Você deve, diariamente, ir ao campo com o fazendeiro, ficar Sob o sol, ter bezerros e dar leite para alimentar fazendeiro.
Eu lhe dou 60 anos de vida"

A vaca respondeu:
"É uma vida muito sacrificada para mim durante 60 anos. Eu aceito 20 e devolvo os outros 40."
E Deus aceitou.

No segundo dia, Deus criou o cachorro e disse:
"Fique sentado todos os dias sob o sol, na frente da casa e lata para qualquer um que passar.
Eu lhe dou uma vida de 20 anos."

O cachorro disse:
"É uma vida muito longa para ficar latindo. Dê-me 10 anos e eu devolvo os outros 10."
E Deus aceitou.

No terceiro dia, Deus criou o macaco e disse: "Divirta as pessoas, faça-as rir. Eu lhe concedo 20 anos."

O macaco disse:
"Fazer macaquice por 20 anos é muito chato. Para o cachorro o Sr. Concedeu 10 anos. Faça o mesmo comigo..."
E Deus concordou.

No quarto dia, Deus criou o homem e disse: "Coma, durma, brinque, faça sexo e não se preocupe com nada.
E lhe concedo 20 anos.

O homem respondeu:
"O quê? Só 20 anos? Que miséria. Veja, eu pego os meus 20, os 40 que a vaca devolveu, Os 10 do macaco e os 10 do cachorro. Isso faz 80 anos.
Está bem" -Deus respondeu. "Negócio fechado".

É Por isso que durante os 20 primeiros anos de nossa vida nós comemos, dormimos, brincamos, fazemos sexo... E não fazemos mais nada.

Nos 40 anos seguintes nós trabalhamos como uma vaca sob o sol para manter a família.

Nos outros 10 anos fazemos macaquices para distrair os netos.

E nos últimos dez anos ficamos sentados na frente da casa cuidando de todo mundo...

Ahh o bege...

2011-03-27T14:52:00.000-07:00

Daí que realmente acho que essa história de “não tem coisa mais BROCHANTE que uma calcinha bege” é coisa da Victoria’s Secret.

Mito transformado em verdade absoluta mediante esforço brutal de propaganda; idéia vendida desde que inventaram o conceito de “matéria paga” (OK, Cosmopolitan?), explícita CAGAÇÂO DE REGRA sobre com o que devemos eu, você e todo mundo sentir tesão.

Conspiração comercial pura, anabolizando gastos no dia dos namorados, no Natal e no dia da secretária. Banalizando o espetáculo.

Não nego que, influenciado que também sou pelo mundo que me cerca, acho EXTREMAMENTE PRAZEROSO passar numa loja de lingerie e comprar uma peça SEXY pra mulher já há uma década a meu lado. Assim, chegar em casa com a peça e dizer “olha, te imaginei vestindo isso e não resisti”. Brincar de ajudá-la a me seduzir, embora às vezes soe como ensinar o “Pai-Nosso” ao vigário.

Difícil é entender o motivo de tanto esforço de caracterização quando na “Hora G” o mais legal é justamente DESEMBALAR o presente, desfazendo o embrulho com pressa, urgência, desatando nós e laços, maltratando rendas, indo com sede ao pote.

Claro, quando ABUNDA não prejudica, mas nem na cama pode ser mais importante a forma que o conteúdo.

Fuga momentânea do ato cotidiano, idéia sempre válida; mudança de cenário, ROLE-PLAYING despertando velhos sentimentos, novas sensações; fantasias propostas, sugeridas, imaginadas, nem sempre confessáveis, nem sempre passíveis de realização, às vezes por isso mesmo ainda mais eficazes como estímulo.

Aspectos lúdicos que não se deve JAMAIS perder de vista nessa brincadeira a dois. Pra ficar só em dois.

Fico aqui pensando se não é a tal “lingerie sexy” um tipo de MULETA para o ato da sedução, conferindo ao processo todo um ar ritualístico que, no limite, faz com que se perca (às vezes menos, às vezes mais) o foco. O que é realmente importante, afinal?

Calcinha bege, daquela já com elástico meio frouxo mais ainda superconfortável, é só um detalhe; há muito mais coisas entre esse céu e essa terra, isso pra não apelar pro óbvio “o buraco é mais embaixo”.

Bode expiatório? Inaceitável. Há que reconhecer que, seja o EMBATE o primeiro ou o milésimo-primeiro, não há calcinha bege que uma boa performance não seja capaz de deixar em segundo plano. E onde eu disse “calcinha bege” leia-se (também) estria, celulite e qualquer outra pseudo-imperfeição causada por comparações corporais indevidas com a Gisele “MUTANTE” Bündchen.

Veja só, até entendo o dilema de quem almoça e janta bem, comida caseira bem-feitinha, HONESTA, e um dia não vê mais tanta graça no arroz-feijão-e-bife (ou OVO) de todo dia. E passa a SALIVAR quando vê um insalubre torresminho de boteco.

Dez anos de casado fazem isso com uma relação. Dez anos e um dia, trabalhado tanto cá quanto lá, entre sistemas e filhos, reuniões e tarefas domésticas, cansaço pelas coisas feitas e pelas coisas ainda por fazer. Chega-se à cama com dor nas costas, nas pernas, nos pés: sou fã de massagem, a esposa de receber, eu de fazer, encaixe mais que perfeito.

Tenho a inenarrável felicidade de, vestindo muito, pouco ou COISA NENHUMA, ter comigo aos 40 uma mulher ainda mais bela do que era aos 30, e, pasmem, três filhos depois; digo isso sempre a ela, confete nunca deixei faltar, e observo: auto-estima é sexy, muito mais do que qualquer lingerie estrambótica.

Tesão, gênero de primeira necessidade. Com amor, ou o que quer que isso signifique, efeito potencializado.

Não ouso reclamar da vida, não nesse aspecto. Ao contrário, sei que não é pra qualquer um chegar a uma relação suficientemente madura, tanto na mesa quanto na cama, entrosamento padrão Pelé-Coutinho. E não sou Pelé, nem Coutinho.

Mais pra Dario “Dadá” Maravilha, aquele que, ao nos iluminar dizendo “não existe gol feio, feio é não fazer o gol”, podia muito bem estar falando de uma calcinha bege.

Autor: verossimil

Fonte: Malvadezas

8 de março: Dia Internacional das Mulheres!

2011-03-07T21:56:00.000-08:00

"Um brinde a nós, mulheres, portadoras da sedução, que nenhum filho da puta sabe dar valor!
Que os nossos sejam nossos, que os delas sejam nossos, e que os nossos nunca sejam delas... E que se forem, broxem.
Que os nossos filhos tenham pai rico e mãe gostosa!!!
Bebo porque vejo no fundo deste copo a imagem do homem amado... MORRE AFOGADO, FILHO DA PUTA, DESGRAÇADO!!!
Que a fonte nunca seque e que nossa sogra nunca se chame Esperança porque Esperança é a última que morre!
Deus é 10, Romário é 11, whiskey é 12, Zagallo é 13, e acima de 14 eu to pegando!
Que sobre, nunca nos falte, e que a gente dê conta de todos, amém!"

O mais manjado dos textos feministas vem a calhar para algumas, nem tanto para outras. Este post vem em boa hora para manifestar TAMANHA indignação que sinto ultimamente com os homens.
SIM, homens, vocês estão deixando a desejar! Onde anda a pegada? Cade a força motriz? hahaha

Conversando com uma amiga sobre os últimos acontecimentos chegamos à uma conclusão pra lá de absurda: os papéis estão se invertendo!
Mesmo eu que até bem pouco tempo atrás ("poderíamos mudaaaaar o mundo, quem roubou nossa corageeeeeemmmm...") era do tipo que adoraria que um príncipe encantado num cavalo branco aparecesse e me fisesse sentir borboletas no estômago já não estou mais disposta a esperar contos-de-fada na vida real.
Porém (mas, contudo, entretanto, toda via...) eis que os papéis foram invertidos. Sim, pessoas amadas, hoje são os homenes que estão a espera de uma rapunzel de cabelos longos na janela (e não é pelo apelo sexual que o cabelo longo tem, mas isso já é assunto pra outro post). PASMEM!
Tô precisando urgentemente de uma pesquisa de campo para saber o que é que se passa... Juro que essa suavidade (hummmmm meiga) toda tem me deixado confusa, intrigada... Em suma: tô é puta da cara! Prontofalei... Homem que é homem não nega fogo! O que aconteceeeeee? (sim, porque chamar pra sair, chama, mas quando precisa amarela?)

Não entendo mais nada! hahahaha

Ariadna neles!!!

Porção de batata-frita ou batata-corada? Só ando encontrando batata-baroa! (entenda aqui)

Beijos e...

FELIZ DIA INTERNACIONAL DA MULHER!!!

Gays + Hamster + tubo de papel higiênico = incêndio!

2011-03-01T20:16:00.000-08:00

Já que este blog é composto por nada mais nada menos que jogadoras, ou ex-jogadoras, do tão aclamado, instigante e, porque não, "gayzíssimo" jogo meteorus, trago a vocês algo que deve inspirar nossos amados e queridos players meteoríticos do sexo masculino. Não, pessoal, a história não se passou com nenhum de nossos players (UFA!), mas convenhamos, não seria muito difícil visto que nossos queridíssimos são tudo Batata Barôa (não entendeu? Clique aqui). Brincadeiras a parte, eis que temos este vídeo

(Fonte:JacareBanguela)

Sinceramente, depois de uma história dessas, nunca mais terei um hamster e um namorado ao mesmo tempo! LOL

BANHO: homem x mulher

2011-02-25T11:47:00.000-08:00

O Banho da Mulher

1. Tira a roupa no quarto e as separas delicadamente, sendo que algumas serão colocadas no cesto de roupa suja, segundo a tonalidade das cores.
2. Coloca o hobby e caminha calmamente até o banheiro.
Se no caminho encontra o namorado ou marido, cobre o corpo e sai correndo para o banheiro.
3. No banheiro, fecha a porta tira o hobby e para diante do espelho.
4. Analisa o corpo. Força a barriga para fora para poder se queixar que esta mais gorda do que realmente esta.
5. Tira todos os brincos, jóias, bijuterias e deixa organizadamente na pia.
6. Antes de entrar no box, organiza a toalha para o rosto, a toalha para os braços e pernas, a do cabelo, etc...
7. Abre o chuveiro e aguarda calmamente a água esquentar, espera o ponto ideal.
8. Lava o cabelo com shampoo de abacate/mel com 83 vitaminas.
9. Repete o processo de lavar o cabelo com o shampoo de Camomila com 105 vitaminas.
10. Enche o cabelo com condicionador Pró-ativo de babosa com mais de 100 proteínas e deixa por 15 minutos.
11. Lava o rosto com uma mistura de pêssego por 10 minutos ate que o rosto fique vermelho.
12. Lava o resto do corpo com sabão de nozes e morango para o corpo.
13. Tira o condicionador do cabelo. Este processo leva 10 minutos.
14. Ela deve estar segura de que todo o condicionador foi retirado.
15. Depilação de axilas, pernas e a área do biquíni.
16. Fecha o chuveiro.
17. Escorre toda a água dentro do box.
18. Sai do box e se seca com todas as toalhas já mencionadas. (uma delas é do tamanho da África)
19. Coloca uma toalha super absorvente na cabeça.
20. Revisa mais uma vez o corpo em busca dos detalhes.
21. Passa creme para o rosto, para a barriga, loção para o corpo, perfume, loção, creme para os pés, cotovelos, bum-bum, mãos, desodorante, etc, etc, etc.
21. Coloca algumas das jóias/bijouterias e pega as outras.
22. Já morrendo de frio, coloca o hobby e retorna ao quarto.
23. Se encontra o namorado/marido pelo caminho, se cobre mais ainda e sai correndo para o quarto.
24. 1:30 horas depois esta vestida.

O Banho do Homem

1. Tira toda a roupa enquanto está sentado na cama e deixa tudo jogado pelo piso do quarto.
2. Sai peladão e cantalorando até o banheiro.
3. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis e passa a mão nela.
4. Entra no banheiro e deixa a porta aberta.
5. Para defronte ao espelho para ver o físico. Encolhe a barriga.
6. Revisa o tamanho do pênis. Coça o saco e a cabeça.
7. Entra no box.
8. Lava o rosto com o sabão que está na saboneteira.
9. Se mata de rir com o barulho do pum dentro do banho.
10. Lava as partes íntimas e redondezas.
11. Não percebe que deixou pelos no sabão.
12. Lava o cabelo com o primeiro shampoo que vê pela frente.
13. Não usa condicionador.
14. Se estiver com tempo faz um penteado punk e sai do chuveiro para ver no espelho como ficou.
15. Entra de novo no box e dá um mijão lá dentro.
16. Tira todo o shampoo se enxágua e sai imediatamente do box.
17. Não se dá conta de que todo o banheiro está molhado porque tomou banho com a porta do box aberta.
18. Se enxuga rapidamente, deixando partes do corpo molhada.
19. Para outra vez diante do espelho. Contrai os músculos, revisa o tamanho do pênis, coça o saco e balança o cabelo.
20. Sai do banheiro e deixa a luz acesa.
21. Volta para o quarto. Se encontra a namorada/esposa pelo caminho, balança o pênis para ela novamente.
22. Chuta as roupas que estão no piso do quarto para um canto.
23. 2 minutos depois está vestido.

ModeRRRno

2011-02-20T09:59:00.000-08:00

Não sei o que se passa, mas de repente tenho notado como o tudo o que é novo é velho o_O, é isso mesmo... a nova onda retro vem invandindo nossas vidas.Ouvir Abba e Village People, e fazer toda a coreografia era brega, comum "queimação de bigode" das nossas gincanas juvenis, e agora é clássico, é ser descolado ouvir Abba, eu ouço Abba, eu sou descolada?

E as pin ups, GZUIS como isso tá no auge, desenterraram lá da década de 40, assim como o New Look (nósKnós essa é uma boa, devolvam nossa silhueta MALDITAS CALÇAS DE CINTURA BAIXA), tenho inveja da cintura da Dita Von Teese e da do Marilyn Manson também =X

Outra coisa bem retro, são uns radinhos paraguaios de madeira, chega ser ilário aqueles caixotes com ponteiro e entrada pra pendrive e memory stick.

Gatinhos e gatinhas do meu Brasil Baronil, bora catar aquela rouptcha cheirando a naftalina da mamãe e do papai, que TÁ NA MODA é vintage meus amores, olha que palavra linda, me sinto tão glamurosa falando isso, agora façam aquela cara de eu sou uma diva, e digam com com voz de atendente de disk sexo VINTAGE, uiaa chega arrepiar. Falando em atendente de disk sexo, o que elas farão da vida, porque essa é uma das coisas que cairam de moda e não querem voltar, virou coisa de otário ligar pro chat line, não que antes já não fosse, você ligar e conversar com uma tiazinha de 85 anos, te dizendo sacanagem, eu particularmente nunca liguei, mas rola uma curiosidade...

Voltando ao assunto inicial (sim eu me perco e as coisas passam a não fazer sentido após a 5ª linha), outra coisa "retro" é o nosso amado mIRC, quem diabos ainda usa isso? SIM, NÓS USAMOS! Mais uma vez estamos na crista da onda, crista da onda é gíria de velho, ponto pra nozes, mas gente, pensem comigo, por que temos que recorrer ao passado para termos coisas legais no presente?

Até os tênis New Balance mega coloridos estão voltando, só falta a pochete, Abba vai voltar, o óculos new wave voltou, mas ser moderno também é ser Restart, e agora eu me perdi de vez no raciocínio, se eu sou moderna eu sou Restart? Mas eu não quero ser Restart, eu não uso calça colorida, não falo igual babaca, e nem acho lindos meninos que tem cara de menina o_O, perdi meu rumo, perdi minha vida, estou confusa, vou encerrar aqui. Oh céus, oh vida, oh morte... vô ali ouvir Justin Bieber enquanto dou RT no fã clube do Pe Lanza.

Sem mais dúvidas...

2011-02-18T15:49:00.000-08:00

Cá estou eu de novo com textos mega educativos hahahahaha
Sabem aquelas perguntas sobre homens que toda mulher já fez e ninguém nunca respondeu? Eis que achei as respostas... Respondidas por um homem

Manifesto Tábua – Gisela Rao
AS RESPOSTAS…

POR QUE OS HOMENS NÃO MIJAM SENTADOS?
Mijar de pé, cagar sentado. É lei

POR QUE OS HOMENS, DEPOIS DE MIJAR, NÃO ABAIXAM AS TÁBUAS DAS LATRINAS?
Porque a gente já teve o trabalho de levantar na nossa vez. Cada um com seus problemas.

POR QUE OS HOMENS, MESMO LEVANTANDO AS TÁBUAS, MIJAM FORA DOS VASOS?
Se você olhar bem, vai ver que o orifício peniano não é redondo. Logo o jato nem sempre vai para onde o pau é apontado. Além disso, às vezes esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos, principalmente de manhã.

POR QUE OS HOMENS SEMPRE DEIXAM UM PELINHO NA BORDA DA LATRINA?
Marcar território

POR QUE OS HOMENS NUNCA ESFREGAM O CLITÓRIS DA GENTE NO LUGAR CERTO?
Só de sacanagem!

POR QUE OS HOMENS NÃO SABEM ONDE FICA O PONTO G?
Ponto o que?

POR QUE OS HOMENS ADORAM TRANSAR POR TRÁS?
Para poder continuar assistindo TV sem vocês perceberem

POR QUE OS HOMENS PEGAM VÍDEO DE SACANAGEM SEM ESTÓRIA?
Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do Fantástico sem precisar assistir ao jogo todo

POR QUE A FANTASIA DOS HOMENS É TRANSAR COM A NOSSA MELHOR AMIGA?
Na verdade não é com a sua melhor amiga. É com TODAS as suas amigas.

POR QUE OS HOMENS JAMAIS TOPARIAM UM TRIÂNGULO COM MAIS UM HOMEM ?
Porque é nojento!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE GIRAR O PAU COMO SE FOSSE UMA HÉLICE DE HELICÓPTERO?
Se você tivesse um, também iria girá-lo. É tipo…laço de cowboy.

POR QUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE COM OS MÚSCULOS DA BUNDA CONTRAÍDOS?
Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas da parceira.

POR QUE OS HOMENS TEM TESÃO EM MENINAS COM UNIFORME DE ESCOLA?
Ah, meninas com uniforme de escola…

POR QUE OS HOMENS EMPURRAM A CABEÇA DA GENTE PARA BAIXO QUANDO QUEREM CHUPETINHA?
Porque se pedir vocês não vão

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA XUXA?
Porque ela veste roupas de menininha de escola

POR QUE OS HOMENS SÓ TÊM UMA CAMISINHA NA CARTEIRA?
Porque depois que a gente gozar, vai querer ir embora, logo não vai precisar de mais uma.

POR QUE OS HOMENS ADORAM VER DUAS MULHERES TRANSANDO?
De repente sobra pra gente!

POR QUE OS HOMENS ACHAM QUE MULHER QUE GOSTA DE DAR É PUTA?
Na verdade todas são putas. As que gostam de dar apenas assumiram.

POR QUE OS HOMENS TÊM DUAS BOLAS E NÃO UMA?
Para poder dar a segunda.

POR QUE OS HOMENS QUEREM IR PARA A CAMA NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Objetividade.

POR QUE OS HOMENS FICAM PUTOS SE VOCÊ NÃO QUER DAR NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Detestamos falta de objetividade.

POR QUE OS HOMENS VÃO EMBORA LOGO DEPOIS DE TRANSAR COM A GENTE NO PRIMEIRO ENCONTRO?
Porque vai passar o vídeo tape do jogo do Mengão na seqüência.

POR QUE OS HOMENS ACREDITAM QUANDO A GENTE FINGE QUE GOZA?
Na verdade, estamos pouco nos lixando. É só para vocês, já que não gozaram, sentirem prazer em nos enganar. Tá vendo como somos legais?

POR QUE OS HOMENS GOSTAM MAIS DE CERVEJA GELADA DO QUE DE MULHER?
1. Cerveja está sempre molhadinha 
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo  
3. cerveja não pede para a gente ir ver filmes tipo “Love Story” no cinema.  
4. Cerveja não tem mãe  
5. Cerveja não olha para a gente com aquela cara de desprezo quando broxamos 
6.Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora que ela não fica chateada.  
7. Cerveja não fica chateada se a gente olha para outra cerveja
Entendeu?

POR QUE OS HOMENS BRINCAM DE DAR TOALHADA UNS NAS BUNDAS DOS OUTROS?
Porque dói, oras!

POR QUE OS HOMENS TÊM NOJO DO PRÓPRIO SÊMEM E FICAM OFENDIDOS QUANDO A GENTE NÃO ENGOLE?
Não ficamos ofendidos. É que não é bonito, uma moça tão bonita, cuspindo por aí…

POR QUE OS HOMENS NÃO FAZEM STRIP TEASE PARA A GENTE?
Se o seu homem não faz para você, aí é outro problema.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OUVIR QUE O PAU DELES É O MÁXIMO?
E não é? Ainda mais para você, que não tem. Sabe, Freud já falou sobre a inveja do pênis.

POR QUE OS HOMENS CONTAM PARA OS AMIGOS QUE NOS COMERAM?
Metade do prazer está em contar. Por exemplo, que graça teria comer a Sharon Stone e levar essa informação para o túmulo???

POR QUE OS HOMENS NÃO REPARAM QUE ESTAMOS DE LINGERIE NOVA?
Ué? Vocês não reclamam que a gente só liga para a beleza externa? Então tá aí mais uma prova que nos preocupamos com o conteúdo, o interior…

POR QUE OS HOMENS SE ANIQUILAM QUANDO GOZAM?
Pô, depois de manter esse pauzão levantado por tanto tempo, tem que ficar cansado!

POR QUE OS HOMENS TÊM TESÃO NA NOSSA IRMÃ CAÇULA?
Porque, em geral, ela é você mais gostosa, mais novinha, com roupa de colegial, etc.

POR QUE OS HOMENS FICAM CHEIO DE DEDOS QUANDO A GENTE PEDE UM TABEFE NA HORA DA TRANSA?
O que a gente queria mesmo era bater contra a vontade de vocês

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE OLHAR PARA OUTRAS MULHERES NA RUA?
Você acha que só você é gostosa???

POR QUE OS HOMENS AVISAM QUANDO VÃO GOZAR?
Para ver se vocês tomaram ou não ou anticoncepcional

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER A GENTE CHUPANDO O PAU DELES?
Vocês ficam tão bonitas…

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE CHAMAR A GENTE DE “MINHA PUTINHA?”
Porque você é minha. Se não fosse chamava de “putinha do próximo”

POR QUE OS HOMENS USAM AQUELAS CUECAS ZORBAS HORRÍVEIS?
São mais confortávei e baratas. Ah, vai. Não é tão feio assim.

POR QUE OS HOMENS TÊM CIÚMES DOS NOSSOS AMIGOS HOMENS?
Porque temos certeza que eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim. Esse negócio de amizade entre homem e mulher é só pretexto.

POR QUE OS HOMENS SEGURAM A BASE DO PAU NA HORA DA CHUPETINHA?
Para ver se vocês se concentram em lamber mais em cima, que é onde sentimos alguma coisa.

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE VER NOSSOS BIQUINHOS ARREPIADOS?
Talvez porque lembre do seio da mãe, sei lá. Ah, lembrei: é sinal de que vocês estão excitadas (ou o ar condicionado está muito forte)

POR QUE OS HOMENS FAZEM CAMPEONATO DE PUNHETA?
Porque punheta é um negócio que dá para competir: Quem goza primeiro, quem goza mais volume, mais longe. Já siririca não tem jeito, né?

POR QUE OS HOMENS NEGAM QUE FAZEM TROCA TROCA NA INFÂNCIA?
Porque não fazemos, ora! Só porque você pegou o seu irmão dando para o vizinho agora acha que todo mundo é viado!

POR QUE OS HOMENS NÃO GOSTAM QUANDO A GENTE PASSA O DEDINHO NO RABO DELES?
Porque ali é só porta de saída. Que nem cinema.

POR QUE OS HOMENS ADORAM COÇAR O SACO?
É que nem arrotar e cuspir no chão. Coisa de macho

POR QUE OS HOMENS DETESTAM BEIJAR A GENTE QUANDO ESTAMOS DE BATOM?
Porque ficamos parecendo o Bozo.

POR QUE OS HOMENS ACORDAM DE PAU DURO?
Porque, em geral, sonhamos com as suas irmãs e suas amigas.

POR QUE OS HOMENS, QUANDO TIRAM A CAMISINHA, DÃO UM NÓ?
Para ter certeza que, se você engravidar, vai parir um McGiver

POR QUE OS HOMENS SE MASTURBAM MESMO QUANDO SÃO CASADOS?
Mas é sempre pensando em você, meu amor.

PORQUE OS HOMENS ESTÃO SEMPRE AJEITANDO OS PINTOS NAS CALÇAS?
Porque cada um tem a posição preferida no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento

POR QUE OS HOMENS SE PREOCUPAM TANTO COM O TAMANHO DOS SEUS CACETES?
Ué, pensei que fosse importante, sei lá, pelo impacto…

PORQUE OS HOMENS NUNCA ADMITEM QUE A MÃE DELES TAMBÉM FAZ SEXO?
Se nem Cristo admitia, porque logo eu vou ter que admitir?

POR QUE OS HOMENS EXIGEM QUE A GENTE DEPILE AS PERNAS E DEIXAM A BARBA MAL FEITA?
Por mim, pode sair peluda. De repente você descola até um empreguinho no Circo de Moscou.

POR QUE TODO ADOLESCENTE HOMEM TENTA CHUPAR O PRÓPRIO PAU?
Opa, essa eu nunca tentei…

POR QUE OS HOMENS, QUANDO USAM PAPEL HIGIÊNICO DEPOIS DE MIJAR, FICAM COM UM PEDACINHO GRUDADO NO PAU?
Charme, minha cara, charme.

E POR QUE, MEU DEUS, POR QUE OS HOMENS SEMPRE DESARRUMAM OS MALDITOS TAPETINHOS DO BANHEIRO?
Esse negócio de tapetinho arrumado é coisa de viado!

Quem deu risada levanta a mãããão! o/

Homem visto como BATATA

2011-02-16T16:05:00.001-08:00

O HOMEM-BATATA COZIDA
Aquela coisa básica, o Batata cozida é uma espécie de homem que encontramos em tudo quanto é canto. Ele é fácil, disponível, nem é uma delícia, mas é gostoso. A gente está ali de bobeira, sozinha, tentando conhecer alguém e o pior é que ele aparece. Uma amiga te apresenta, ou ele é seu vizinho, o cara simplesmente está na área e está a fim de você. Não, ele não é banana, é batata, o Batata cozida. Satisfaz, eu encaro, se passar numa manteiga ele pode te fazer ver o buraco negro. Batata cozida, eu não te dispenso.

O HOMEM-BATATA FRITA
Outro tipo bastante comum, porém o Homem-batata frita é mais vulgar ainda. Não satisfeito em estar em todas, ele é praticamente irresistível e você acaba invariavelmente na dele. Você e todas as suas amigas e conhecidas. O batata frita está sempre nos assuntos das rodinhas de noitadas de amigas inseparáveis, quando descobrem que ficaram com o mesmo cara. Como tudo o que é bom, não se deve exagerar com esse tipinho de homem porque ele faz mal, a gente acaba ficando com a pele horrorosa, é muita aporrinhação. Ninguém escapa de encarar um Homem-batata frita, mas tem que saber a hora de parar.

O HOMEM-BATATA CORADA
Que fofura de tipinho. Ele exagera na gostosura. Alia um pouco de Homem-batata cozida a um pouco de Homem-batata frita, mas com uma grande e importante diferença: ele não é tão fácil, o que o torna bem mais interessante. Por fora é um pouco duro, o que é providencial, mas o interior dele é soft, gostoso, puro. O Batata corada é tudo de bom, mas tem humildade e fica corado quando ressaltamos suas inúmeras qualidades, o que o torna quase um bofe perfeito. Um tipinho delicioso, que passa nas nossa vidas e às vezes não damos o devido valor, mas que faz uma mulher pra lá de feliz. Ai Batata corada, vem bem quentinho que eu quero queimar a minha língua.

O HOMEM-PURÊ DE BATATA
O Homem-purê é uma incógnita. Pode chegar aparentando ser uma coisa e quando experimentamos pra valer, vemos que é outra coisa bem diferente. O Purê é aquele cara meio descansado, meio pegajoso, gostosinho, mas que só fica legal mesmo se vem acompanhado, de preferência de um melhor amigo gente fina, lindo e rico, porque se depender do Purê, você vai ter que providenciar tudo. O cara é mole e não tem nada que o faça mudar. E, pior, quem tenta mudar essa coisa de ser mole no Homem-purê piora tudo porque fica fake. To fora do Homem-purê.

O HOMEM-BATATA BARÔA
Tem gente que nunca viu, ou se viu não sabe que aquele era um Homem-batata baroa. Pensou ser um Homem-mandioca ou quem sabe um Homem-cenoura, mas não, ele é mesmo essa coisa indefinida, parece um pouco o uma coisa, um pouco com outra, mas na verdade verdadeira ele é o que sua natureza não nega: uma Barôa. Ótimos para serem nossos melhores amigos, são bons nas opiniões sobre sapatos e tinturas de cabelos. Use e abuse do homem-batata barôa como seu consultor de moda e estilo, mas esqueça do lance sexual com ele, porque o Homem-melancia dá a ele o que ele quer.

O HOMEM-BATATA AO MURRO
Eu de-tes-to esse tipinho. Outro dia li uma história de uma garota que fora agredida verbalmente pelo noivo na presença de seus futuros sogros, e ela ainda perguntava se aquilo seria razoável. Olha…isso me dá nos nervos. O Homem-batata ao murro é casca grossa e não faz força nenhuma para adoçar o seu temperamento. Pelo contrário, além da casca ser grossa, ele é salgado e com sal grosso. É muita grosseria num homem só. Pra lidar com esse tipo só outro Homem-batata ao murro, porque o que eles gostam mesmo é de porrada. Aí ficam lá os dois se esmurrando enquanto a gente sai de cena pra não voltar nunca mais.

O HOMEM-BATATA NOISETTE
Muito bonitinho, muito gostosinho, mas o problema no final das contas é aquele que você já deve estar imaginando. O que adianta tanta formosura, tanta perfeição se a parada é pequenininha? Eu sei, eu sei, não é bonito dizer isso, mas eu não encaro esses batatinhas, não rola química! Homem batatinha noisette, vai, vai pro Champs Elisées.

O HOMEM-BATATA ASSADA
O cara já vem pra você todo comprometido, cheio de traumas, mania de perseguição. Manja aquele que diz que está traumatizado por causa da última relação? É o Batata assada. A batata dele já assou com todo mundo. Ele faz merda atrás de merda e neguinho não perdoa, e a batata dela vai assando…O passado dele o condena mesmo. Eu é que não seguro essa batata assada.

Via: BanheiroFeminino.com.br

E aí, qual deles? hahaha
Beijos beijos!

2011-02-08T13:16:00.000-08:00

Oiii Meninass!!!!!!!
=D
To aqui com o Raul e e entramos aqui para dar um oi =D